- Garlands - page perso de création

Sans doute existe-t-il bien des manières de mourir... Probablement cela dépend-il du moment où on meurt, de l'endroit où on meurt... de pourquoi on meurt. Ceci étant dit, je vais essayer de vous raconter la manière dont je suis mort.

C'est difficile d'en parler, de le raconter avec des mots. Je pourrais dire les choses ainsi: ce que les mots peuvent dire de l'âme humaine est similaire à ce que les ondulations à la surface d'un océan révèlent sur ses profondeurs.
D'autre part, minimes et altérées sont les bribes des souvenirs que le conscient conserve face aux choses que vit le subconscient...

Aussi, je ne saurais dire si la mort est venue rapidement ou lentement... Je me souviens que cela commence dans l'obscurité, des esprits menaçants semblent se rassembler... Des fantômes m'entourent, certains semblent me connaître, et je finis par chuter, chuter jusque dans les profondeurs, emporté par un tourbillon gigantesque de feu et de sang qui semble mener tout droit vers l'enfer. Je suis dévoré par la peur. Tout autour de moi se massent des sentiments de haine, de colère, de ressentiment, d'envie...
Je ne me souviens plus comment se fait la transition mais finalement je reviens à moi... A quel moment ai-je compris que j'étais face à la mort ? Je l'ignore. C'est effrayant. Je suis submergé par une énergie intense tout autour de moi, tout semble en mouvement et en même temps, c'est comme si l'air s'était figé quelques mètres au-dessus du sol. J'ai à la fois l'impression d'être totalement isolé et en même temps, plongé au coeur de tout ce qui m'entoure.

Je suis terrifié. Il y a beaucoup de bruit, comme le bruit d'un vent très fort à moins que ce ne soit le bruit d'une mer, et en même temps c'est très calme. Progressivement, mon esprit commence à abandonner mon corps... en commençant par les pieds, un peu comme un habit qu'on retirerait. Pour finir, il n'y a plus que ma tête, le haut de mon esprit et je m'enfonce à l'intérieur, comme dans une vaste coquille vide et en même temps j'ai l'impression d'être ailleurs.

Pourtant, il y a comme un fil qui semble me rattacher à mon corps, un lien... L'air qui me traverse, mon souffle semblent s'être solidifiés comme une corde tangible qui me relie à ma poitrine. Ce ne sont ni mon coeur, ni mon cerveau, ni le sang dans mes veines qui me rattachent à la vie mais bien ma respiration. Je la ressens plus fort que jamais, de manière profondément organique et en même temps, presque de loin, de l'extérieur.

Au fur et à mesure, j'ai l'impression de m'élever, bien haut des profondeurs abyssales de ma chute. Et au fur et à mesure que je m'élève, la peur s'estompe... Elle ne disparaît pas totalement mais une sorte de sérénité et d'apaisement se répandent petit à petit. Au-dessus de moi se forme comme un immense cylindre, un gigantesque couloir de lumière ciruclaire et vertical. Je le ressens plus que je ne le vois vraiment car je continue à me laisser porter mais n'ose pas encore lever les yeux... Pourtant, je peux le voir, même si les yeux de mon esprit ne sont pas braqués dans sa direction... Sont-ils orientés dans une quelconque direction d'ailleurs ? Je le vois -ou le ressens- de manière encore un peu floue. Les parois de ce couloir semblent être constituées de nuages et de lumière. Il me semble être en mouvement et il y a beaucoup de gens... Peut-être des anges ? peut-être des humains ? ou bien les deux ? J'ai l'impression que certains m'attendent...

Mes souvenirs s'arrêtent là, je reviens finalement à mon corps.

Depuis je continue à vivre comme une demi-vie, dans un monde de fer et de béton auquel j'ai le sentiment de ne pas appartenir. Les gens autour semblent n'être que des ombres furtives et floues, à peine vivantes. Les repères instaurés par la société, par ses moeurs me semblent tous vides ou absurdes. J'essaie de m'adapter mais je doute en permanence et continue à croire que la vérité et le sens sont au-delà.
J'aspire à ce que le sang en moi devienne sève qui nourrit la terre et les arbres; que de tiède et fade, il devienne brûlant et dense; j'aspire à vivre pleinement, hors d'une semi-vie d'hypocrisie, de futilités, d'inepties...
Il y a tant à faire de cette vie, tant de choix à faire et le plus petit grain de sable compte. A force de vivre de compromis, de vivre à moitié... -que dis-je à moitié ?- au dixième, au centième... je perds confiance, je me décourage et je me vautre dans la honte et la médiocrité.

Je ne suis pas encore moi-même et je continue d'aspirer à le devenir.